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我不反感他眼下的全部举动，甚至若是动机改上一改，我说不定会把它当做我们绝佳的情调。
可偏偏裹挟他做出这一切的是他该死的控制欲，是他对所有物跳脱控制的不悦和不安，而非他口中所谓对我的担忧，亦或是我渴望的，对我的不舍与喜爱。
甚至哪怕到了现在为止，他不安感的来源从未是我向他提过的“分手”，他也从未深思我说过的，要结束关系的由。
他只想要一切回归他所熟悉的正轨，只想要重新把所有都握在手里。
恋爱不是这么谈的。
我也不是这么能糊弄的。
于是在赵开霁呆愣的，林梦惊慌的视线中，我再次淡淡开口。
“我不。”
我从沙发上站起，走上前，夺了赵开霁手里的手机，按掉了免提，放在自己耳边。
接下来脱口而出的话，我像是在腹中打了无数遍草稿，从前之感在脑子里想想过个几分钟的瘾，有朝一日竟真的能冲着电话那边的人讲出来。
“我是不是跟你说过来着？我说没什么东西是永远属于另一个人的？”
“燕鸣山，做人傲慢点可以，但总得付出代价吧？你说你给不了我想要的，但你有试着解过我想要的东西吗？我要的我得不到，所以我不想耗着了，想走，无可指摘。”
“这跟你对我多好毫无关系，不论情爱，普天之下，我未必找不到另一个能跟你一样对我这么好的人，那你和其他所有人又有什么区别？无非是从前我只乐意在你身边呆着，无所谓别人对我好不好，无所谓你到底能不能给我那点真心。”
我声音冷了下来，带着几分不留情面：“现在我不乐意了，有所谓了，我说要走，就是真一点不想再和你藕断丝连。”
“我放走那鸟是想暗示什么，你一点都没意会错。断了、分了、不要了、厌倦了，你爱怎么解怎么解，大差不差就是这么些个意思。”
分明无论我说什么，对面的燕鸣山一直一言不发，可我刚一提想走的意思，他又冷着声开了口。
“我也说过不会放你走。”
他话一出，我浑身的劲儿都被卸了个干净。
我觉得自己好似在对牛弹琴，推心置腹剖心剖肺说了一大通，到头来燕鸣山抓住的重点、对我说的话，仍旧只是你要走，和不能走。
我在努力个什么劲儿，我在挣扎个什么劲儿？
到了这个地步，还在死死守着那点可能性，想要最后赌一次的我又算个什么？
正如我从未想过，有一天我会以方才的口吻向燕鸣山控诉他的罪责一般，从十七岁那年喜欢上上燕鸣山起，我这辈子都没想过，会有这种念头。
疲惫席卷了我的全身，让我连脱口而出的话语里都只剩下浓浓茫然，没了方才咄咄逼人的锐利。
我喃喃开口：“我真希望我从来没爱过你。”
“……什么？”
我感觉胸口淤了块血，非要用一句句话来剖开我的血肉，才能一口气呕出来。
“我说，我后悔了。”
“是谁都好，我随便爱上谁都好啊，分明我喜欢上谁，都会觉得他完美无缺，为什么非要是你呢？”
“我好后悔啊。”
后悔。
我脑子里不断闪过这两个字，拿着它，我轻而易举地刺痛了燕鸣山。
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