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该从哪里说呢。
我从小接受的教育，让我习惯于掌控一切，但这种掌控何尝不是另一种意义上的剥夺？
我被家族责任剥夺了自我，被掌控欲剥夺了理解爱人的能力。
我自己早已厌倦了这种被支配，但竟然同样把这种手段用在了你身上，支配你、向你索取，用爱你的名义，可实际上只是因为我欲壑难平。
从一开始，我就错了，我不该逼迫你看向我。
如果当时能好好听你说话，看清你的真正意愿，没有强迫你。
如果我能早点想明白，我对你用错方式的爱，只是把你推得更远。
是我亲手搞砸了一切。”
“……老爷子催我复职，这种时候生病竟然成了最好的借口，我什么都不必说，就有人用我的病情为我开脱，让我名正言顺地逃避。
医生推荐我读加缪，他大概是忘了，我在三一学院念的就是哲学。
我很清楚，哲学给人箴言，却无法真正拯救一个人。
我读完了加缪的书，果然，他没能拯救我。
但他有句话说得很对，不被爱只是不走运，而不会爱是种不幸。
我是个不幸也不走运的人。”
“……生日快乐，今年又是小屿陪着你一起过圣诞，你们似乎很开心。
我的生活还是浑浑噩噩的，注意力很难集中，也没什么胃口，朋友说，我现在看起来像个垂暮的老人。
昨晚我久违做了个噩梦，距离我上一次做噩梦似乎已经过去很久了。
梦里，我看见你和小屿牵着一个男孩，那个男孩眉眼都更像你，我给他封了红包，他却喊我大伯。
但在此之前，梦到你，其实都是美梦。”
“……阿拉斯加，Day17。暴风雪停了，帐篷差点被埋。
体温一度降到危险值，乳白天气，眼前只剩下无尽的白，但我却想起你。
只有在这种极端天气面前，我的求生意志才能变得很强烈，但有一瞬间，我又想着如果就这么睡过去其实也好，因为一旦我睡过去，我的遗产和遗嘱就会被送去你面前，你就不得不再一次想起我的名字。
原来比起死，我更怕被你遗忘。
听到我的死讯，你会为我流泪吗？
还是会和以前一样，对这些身外之物弃之敝履。
在你面前，我总是显得一无所有。
可既然一无所有，我也不必再畏惧失去。”
“……今天终于和你说上话了，那一瞬间我庆幸自己还在呼吸。
你好像一点也没有变，声音很淡，表情也很淡，依旧喜欢躲在宴会的角落吃一盘蛋糕，和周围忙着应酬交际的人都不一样。
又好像变了，变得更耀眼，原来你在自己领域里大放光彩的时候是这么夺目。
也变得更成熟，见到我，你竟然没有表现出对我的任何一点痛恨，就好像我真的是无关紧要的人。
我为此侥幸，又为此失落。
可不管如何，再次出现在你的生命里，哪怕只扮演一个过路人的角色，也令我如此振奋。
对了，明天我要重新购置一个离你不远不近的住处……”
“……烦躁又幸运的一天，明明警告过自己不要太冒进，今天在饭桌上还是忍不住对你表达了想念。
我甚至不敢直视你的眼睛，只能把一切都轻描淡写。
我幻想有一天在纽黑文的街头开车偶遇你，若无其事地让你搭车送你回家。
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